我还在想你，已经不是甜蜜的相思了，而是在猜想你现在的心思和感受。虽然还是想你，但想念已经变了味道，想你的念头里，没有了令我兴奋的期待，也没有了能让你感到幸福的牵挂，只有一份默默地祝福。

　　

　　或许，我真是一个受到命运诅咒的人，总会给亲近的人带来不幸。我生性随和，却得不到心安平静的生活，在许多亲近的人遭受苦难后，我不得不陷入不安和自责中。我与人为善，不是为积福于后人，而是因我的存在，伤害了太多身边的亲近的人。我遇事不争，不是我不想拥有，而是怕我得到的越多就会给亲人带来更多的失去。我能够一笑泯恩仇，不是我没有是非观，而是他人对我的伤害，相对于命运地惩罚，根本不值得记忆。我不愿默默地承受命运的惩罚，于是我变得自私，面对身边的不幸，我变得麻木，遭遇亲人地离去，我变得坚强。我不接受悲伤，不认同苦难，我像一个没心没肺的孤独的人，自我地活着。

　　

　　或许，我是一个没责任心的人，把所有的不幸都当做生命过程的体验来享受。在亲人遭遇不公时，我从未挺身而出，只是帮着分析事情的原因和后果，让亲人正确对待，自己想办法解决。在朋友感到痛苦时，我很难感同身受，只是打着哈哈帮朋友转移视线，给不了理解地安慰。我的存在，几乎没有给身边人带来任何实质性的帮助，却在感受温暖和关爱的同时，带给他们苦难。

　　

　　其实，我就是个自私的人，不愿接受命运的惩罚，就将苦难转嫁给了身边的人。因为惩罚，我背负了沉重的感情债，我几乎欠了身边所有人的情。我在感情的债务中失去了自由。因为不甘，我默默地接受了身边的温暖和关爱，很多时候我还认为自己很幸运，活的很幸福。因为自私，我不再将别人的事当做自己的事，笑着嘲弄命运对我地惩罚，不抗争也不忍受，浑浑噩噩地享受着生命。还以为，只要自己活的幸福，就是对亲人最好的回报，懒懒地活在自己的世界里。

　　

　　其实，我就是个怯懦的人，从未尝试挑战命运，逃避着与我相关的责任。父母在我未尽丝毫孝道就离世而去，于是我看淡了生死。人死万事消，这些年，我很少去拜祭他们，任由他们的坟冢在岁月里荒芜。亲友的生活还有很多困难，我没有树立过为改善他们生活而努力奋斗的目标，坚持着自己的生活要靠自己的信念，忘却了亲友互助的责任。爱着的你，正承受着我带给你的痛苦，而我却想着：该离开你了。不敢去分担你的痛苦，不知是害怕带给你更多的伤害，还是害怕自己无力承担的责任。

　　

　　我一直在逃避。很多事，在事后，我明白了，其实我是可以改变结果的，我却一直没有改变自己。很多情，在发生前，我就知道，本来就不该属于我的，我却贪婪的享受着。

　　

　　我依然会想你，虽然会让你厌倦。我记住了每一个走进我生命的人，我不会忘记，但我也不会回报你们什么。也许，你是我生命里最美的那一个，以后，我会眷恋，但现在，我不再敢爱恋了。

　　

　　我在想你，只是在想像你的愤怒和怨恨，我无力减轻你的苦痛。虽然我控制不了我的相思，但我会封闭我的世界，孤独地享受命运对我地惩罚。